tortionnaire

En fait ce qu'il y a de relou, c'est que je portais tellement mon ex au nues, que j'estimais que tout ce qu'il faisait était la bone façon de faire... bref... d'aller voir un mec sauf que mon copain le sache, j'ai appris à manier... et après, je me dis Putain, pourquoi est-ce que j'ai fais ça... ça me gave... mon ex cette pute qui m'a rendu cocu juska plus soif, maintenant, c'est moi le tortionnaire qui fait souffrir ceux qui m'aime... ça me gave, ça me gave, ça me gave...

En fait, je crois que je l'aime encore... faut croire... jamais personne ne pourras m'apporter autant que lui... quand mon ptit copain, l'actuel, arrete pas de me dire qu'il m'aime... je ne réponds pas... au pire je lui sourie ou vais l'embrasser... il est américain, il part en mai prochain, et inconsciemment, ça me met une barrière... Et puis nos échanges tournent plus autour du "comment on dit en français ?", certes, il parle très bien français, mais j'attends plus d'une relation... lui qui m'a dit pourtant, que jamais personne le baisais comme moi, que j'étais beau, intelligent, qu'il était fier de dire à tout le monde qu'il sortait avec moi... mais la finalité dans tout ça ? des fois je l'écoute à peine... c'est sur, c'est très plaisant de se balader main dans la sienne, mais les discution tourne vite au cauchemar... il est parfait... dumoins, il l'aurait été s'il avait le français comme langue maternelle... lui qui me dit déjà qu'il reviendra l'année prochaine... je l'apprécie beaucoup, mais ce n'est pas la passion... et je me demande si, quand on a été passionné une fois dans sa vie, on peut la revivre ? ou bien la passion ne serait-elle qu'une seul et unique moment dans sa vie qu'on ne peut retrouver ? Finalement, je me dis que je suis mauvais... comme mon ex était mauvais... je me sers de mes copains, comme mon ex se servait de moi... Je pensais valoir plus que lui... je le pensais si fortement... est-ce l'age qui fait ça ? du haut de mes 22 ans ? Pour ceux à qui je fais croire que tout est possible je suis copain idéal, puis je tombe bien vite dans le registre de "pute", pourtant je n'en suis pas une... dumoins je l'espère... je pensais tellement que ces mecs qui se tapaient qui ils voulaient était mis sur un piedestal... c'est faux... maintenant, j'ai le revers de la médaille... mais comme une drogue je ne peux m'en résigner... le cul... un soir... comme ça... rien de mal... si, justement, trop de mal... je me hais parfois, je m'aime souvent... que faire lorsqu'on ne fait que de changer de petit copain... quand avec un c'est fini, un autre prend la releve, quel crédit avouer a ces amours ? Même quand mon ex m'a dit comment il a fait pour vivre autant de temps à Vannes... et je me suis dit que c parce qu'il m'aimait mais il venait de tout anéantir... et là je me dis que tous les hommes sont égoistes et cruels, chacuns n'en a que pour son propre cul, et ses propres intérets... alors, soit, vivons pleinement dans ce monde, vivons pour nous...